ブルーベリーシガレット

女子力は2次元ではなく3次元

見れなかった舞台

毎年のことなんだけど、年度末は忙しい。仕事が忙しいと心を失いそうになるので、たぶん労働に向いてない。もっと忙しい人なんてたくさんいるだろうし、実際わたしより長時間働いてる同じ職場の人もそれなりにいるので、みんな本当にすごいなと思う。わたしなんかちょっと忙しいだけですぐカリカリするのに、業務量が増えても機嫌が変わらない人を見ると大人だなと思うし、自分が恥ずかしくなる。働きたくない。

最近働くのみなので、書くこともないけど近況だけ書いてみます。

 

① 照史くんの舞台

を見る予定にしていた3/14土曜日。2月時点では大阪にいる友だちと遊んで、2度目のよしもと漫才劇場に行けたら最高だな~とのんびり考えていたけど、徐々に雲行きが怪しくなった。たぶん中止だ、とキョードー大阪の発表前にはなんとなく予想できていたので、発表前に交通機関も宿もキャンセルした。もしあったとして、宿も交通機関も取り直せると思ったし、無い確率の方が高そうだなと思った。悲しい。久しぶりの自名義当選。舞台に立つ照史くんが好きで見たかったので、悲しかった。結局3/14何してたかと言うと!仕事なんですよ!!!つらい!!!

 

②大阪チャンネルに加入

したのはたぶん2月の初め頃なんですが、本当に時間を忘れて見入ってしまう。見る番組とか気になる芸人さんの範囲は全然狭いし詳しくないけど、それでも睡眠時間(を15分くらい)削って見てしまう。休日はごろごろしながら動画見るのが至福だけど、最近はもっぱら大阪チャンネルがごろごろのお供。芸人さんの名前で出演番組の検索が出切るので掘り出し物とかある。バツウケテイナーという関西ローカル番組が見たくて加入したけど、相席スタートトークライブが数回分見れたのはめちゃくちゃ嬉しかった。

 

③財布を変えたい

と思って数ヶ月(いや、考え出してからは1年くらい)経つ。今使ってる財布が大学生の頃雑貨屋さんで3000円くらいでお母さんに買ってもらったもので、まあ使えなくはないんだけどもう5年くらい使ってるし、いくら物にこだわりがないとは言っても社会人ならもうちょっとくらいちゃんとしたものを持つべきだよな…というわたしの内面にある微妙な社会性の働きがそう思わせてくる。ブランド物でも持つか~と思うけど、ブランドへの興味がゼロなので選べず、じゃあ好きな芸能人と同じものとか?と思って調べたら桁違いに高額な財布がヒットし、道標を失った今…という感じです。財布変えたい。

 

④ アルバムの予約

をすっかり忘れていた。ので15日に車で10分の書店でしてきた。本当はもっと前もってしているほうが良いことも知っているけど、そんなにモチベーション高くいれるときばっかりじゃないし、まあとりあえず予約でできたので良いとしている。CD予約に若干の義務感を覚えてしまったと自覚しているが、帰り道、「あ、今ジャニーズWEST見たら泣くかも」と思った。帰りの車では全然関係ないCDをかけていた。家に帰って、やる気ゼロのごはんを食べながら久しぶりに『ホメチギリスト』のMVとメイキングを流した。MV見て泣かなかったので、「泣きはしないか」と思ってそのままメイキングを見た。何分か見て泣かなかったので、「泣きはしないか」ともう一回思った。途中ジャニーズWESTがエキストラの方々と踊って、エキストラさんが(仕事なので普通なんですけど)めちゃくちゃ楽しそうに踊ってる姿を見て、そこで泣いた。なんかこう、『人に元気を与えている姿』『ジャニーズWESTって楽しい』を客観視したからだと思うのですが、そういうところが好きなんだよな~と思った。普通に仕事で疲れてたからというのもある。

 

こちら側に見せたいと思っているものを見たいし、見せるために重ねてきた努力が実を結んでほしいと思うので、中止はやっぱり悲しいなと思う。これからあるアリーナツアー、ドーム公演、無事に行われることを願っています。

余った脳内リソースを使って

人は、縁がある人としか出会えないし、仲良くなれないし、一緒にいれないと思う。一生かけても出会えない人が世界のほとんどだし、せっかく出会えても深く知り合うに至らない人もいるし、仲が深まってもいつの間にか疎遠になってしまうこともある。学生の頃に仲良かった友だちとはずっとそれまでのように遊んだり連絡を取り合ったりして変わらずにいれると信じていたけど、結果としてそんなこともなく、それぞれがその後のそれぞれの人生で色んな人と出会い、それぞれでやっている。たまに地元で学生時代の友人と集合して話をしていると、方向性の違う人生の集まりを感じて寂しくなることがある。時間を共有していた時が関係のピークだった、と思ってしまう。

今年はお笑いに興味を持った1年だった。それまでは一般テレビ視聴者レベルで、興味がないわけではないけど特別高いわけでもなく…くらいだったが、今年は当社比で250%くらいで興味を持った。友人と車に乗っているときに「なんかはまってるものとかある?」と尋ねると「…あ~、お笑いにはまってるかな?」と友人が返したので、「お笑い??へ~そうなんだ…好きな芸人さんとかいるの?」と質問すると「和牛が好きなんだけど、知ってる?」と言われ、当時のわたしは「あ~~…分かる分かる。料理する人がいるよね?」と言ったところ、「え!知ってるんだ!」とちょっと驚かれたので、「え、だってM-1で順位付くような人たちでしょ?」と返すと、「そうそう。え~知ってるんだ~」と言われたのが始まりだった。今考えるとこの会話が無知の極み過ぎるけど、興味がないことってそんなものだよな、と思っている。結構頻繁に遊ぶ友人との会話だったこともあり、その後適当に『和牛』について調べていると、『和牛』に拘わらず、芸人さんってすごく面白いかも!?!?と思い、興味を持つようになった。

そして大変有り難いことに、よしもと漫才劇場に連れていってもらう日もあった。



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若手の人が中心に出ている劇場ということで、正直知らない芸人さんがほとんどだったが面白すぎて面白すぎた。楽しかった。公演にもよるらしいけど1500円とか2500円とかが料金で、大阪に住んでたら絶対通ってたなと思った。アイドルのコンサートは1公演7000円くらいが相場だと思うけど、その半分以下が料金て?!?と少し驚いていた。アイドルのコンサートの方が時間が長いしセットとかもあるので当然だけれど。良質なエンターテイメント手軽に摂取出来すぎてやっぱり都会は最高だな…と思ったりした。また行きたい。

そんな流れで今年のM-1はこれまでよりも熱を持って視聴した。そもそも自分の家のテレビではテレビ朝日系列が映らず、父がケーブルテレビを契約してくれている実家のテレビであれば視聴できるだめ、M-1を見るために実家に帰った。自分の家から実家は車で片道1時間半ほどである。しかし日曜の22時頃から1時間半かけて自分の家に帰っていたら、自分の生活ルーティンは崩れるし翌日は月曜日だし辛くないか??テレビが見たいが理由でそんなに頑張るか??と自問自答したが結局「リアルタイムで見なければ後悔する…!」の一心で実家に帰った。そして終わって23:30過ぎに自分の家に帰ってきた。M-1、本当に面白かった。

M-1を見て、人生のエネルギーに満ちた時間を使って、人生で出会った誰かと、目標に向かっていく、という挑戦はとても怖いだろうな、と思った。成功は誰にも約束されないまま、いつまで自分が健康かも分からず、いつ来るか分からない波を待ち続ける。絶望する夜も一度や二度じゃないんだろう、というのは想像だけど、安定しない人生への挑戦は、誰もが選べることではないからこそ、尊いのだと思った。

過程はそれぞれでも、一緒にやっていこうと手を取り合った人が隣にいて、物質的な武器はなしに並んで観客の前に立つ。見ている漫才師さんが、自分の意思で組んだ相方と酸いも甘いもを経験して成功を目指すと想像したら、ちょっと泣ける。

正直、外野の声なんてどうでもいいだろうな、と思う。組んだ相手とやりたいことをやるという道の中で、お互いにしか分からないことがあって、想像や仮定で外野に語られる話なんて本当に気に留めるに足らないだろうと思う。一生懸命やったという過程や自信、評価や点数という結果、それがあれば十分で、それで終わりなんだと思う。

人生の多くの時間をかけてやりたいことを一緒にやる相手がいる。唯一無二だと思う。サクセスストーリーになるのは結果で、途中にある酸いも甘いもも結果で、素晴らしい関係が築けたというのも結果だ。その道中を一緒に歩く人がいて、「君がいれば何も怖くない」とは言えなくても、時間と研鑽を重ねた相手と何かを分かち合える安心は特別あるだろうなと想像する。そんな相手、他の人生を生きる人にはなかなかいないと思う。それを純粋に羨ましいなとも思っている。

 

齢26になった。時間は確かに流れているけれど、和牛の水田さんが川西さんに出会ったのは26歳の時らしいので、人生まだまだ何が起こるか分からないなと思うし、それは確実に希望である。何か新しいことを始めたいなと思った。

 

 

 

 

 

こんなに脳内リソースをお笑いに割けたことがこの1年ジャニーズWESTにいかに現場がなく、感情が暇してたかを表してるとも思うけど、そんなジャニーズWESTもついにツアーとドームが発表された。たのしい2020年になりそうだけどそれ以外のことにも満足できるようにするのが来年の抱負です。

好きで居続けたい

アホみたいに忙しい。長時間職場にいるはずなのに何も終わらない。やってもやっても仕事が終わらない、というよりは、集中する時間を与えてもらえない、というべきかなと思ったりする。係の担っている業務の性質上多少は仕方ないかなとも思うけど、仕事中に声をかけられる回数がめちゃくちゃ多くて、その度に自分の業務の手を止めて応対する。電話を受けたら質問で、回答するために調べものをしていたら違う人が別の質問をしに来る、その間に別の依頼が入って、何も終わらないまま仕事が増えていく。これは構造上の問題がある。人の応対してるだけで日中は終わってしまうので、自分の業務は残業で処理するしかなく、毎日へろへろになって睡眠時間削りながら仕事をしている。「もう無理なんですが!!!!!」となると、頭の中のわたしが突然暴れだして職場にある棚やキャビネットを己の力でバンバン倒していくけど、現実にそんなことしたら大変なことになったしまう、と我に返る。

なので、だいすきなアイドルの情報もTwitterで流し見るくらいしか出来ていない。情報を情報として脳内に取り入れるけれど、感情が動くには気力が無さすぎることもあって、ほんのちょっと「うれしいな」と思っているはずだけど、あんまり生活に密着した情報となっていない。

アイドルを追いかけられない生活をそれなりに成立させていると「ついに興味なくなったのか」と自問自答することがある。アイドルだいすきバロメーターがガンガンにプラスに振り切れてるときは寝ても覚めてもアイドルが好きって感じだけど、今はそんなことなくて、ただTwitterのタイムラインを見ながら世界のどこかで発信された情報を飲み込んで、頭の引き出しにしまいこむ。ついに終わりなのかもしれないな、こんなふうに、特別自覚することなく終わっていくものなのかもしれない。

ジャニーズWESTの5周年記念ファンミーティングの開催が決定された。ド平日の夕方、都内、キャパ約1800人…行けない、行けないしかない。ライブビューイングすら行けない。忙しいから有給なぞ取れるわけもなく、というか、趣味のために休暇取りたいですなんて言える雰囲気の上司ではない。メールを昼休憩に見ながら黙って項垂れた。

都内、もしくは数ヶ所の都会でしか行われないような現場が発表されると、田舎の民としては、ファンの人口としてカウントされていないのではないかな…と微かに落ち込む。見えていない存在なのではないかな、ここにも需要があります、と声を大にして言いたくなる。意思表示としてCDやDVDを買っているのかもしれない。家から車で10分の場所にある本屋兼CDショップには未だにホメチギリスト初回A盤が残っていて、だけどジャニーズWESTが表紙のSODAは既に売り切れていて、SODA買った人そのままCD買ってくれや…と思っている。まあしかし田舎云々に限らず、土日にコンサートが集中すれば土日固定休ではない人は悩むのだろうし、課金してなんぼという風潮には学生は悩むのだろうし、あくまでアイドルは仕事なので、みんなが満足する回答は出せなくて当然だと思う。最近のファンのザワザワも、肯定できる人とそれはちょっと…といろんな意見がある人がいて普通なんだと思う。個人的には、今まで見させてもらったものが好きなので、このまま好きでいたいなあと自然に思っている。

こんなことを考えていると、あ、全然好きじゃん自分、と想い至る。ジャニーズのこと、ジャニーズWESTのこと、大好きじゃん自分。飽きてもなければもちろん嫌になってもない。なんだ、大好きじゃん、と思う。現場が発表されれば出来るならば行きたいと思うし、CDの発売が発表されれば予約する。惰性かと思うこともあるけど、もっと単純に好きなんだと思う。過去の円盤を見ると、好きになった頃のことを思い出す。かわいい、かっこいい、面白い、好き、そういう単純明快な気持ちだけで十分かもしれないなと最近思う。ずっと好きでいれるかどうかは誰にも分からないけど、できるだけ長く好きでいれたらと思っている。当然だけれどアイドルはわたしを目掛けて活動してくれるわけではないし、田舎に住んでいると彼らからの供給を享受する機会も決して多くは求められないから、「好きでいたい」と思っていないと途切れてしまうのかもしれなくて、好きでいることに努力するというのはなんだかちょっとねじれているのかもしれないけど、そうしたいと思うからそうする。それで良くて、それで十分なんだと思う。いや、努力しなくても好きなのかもしれない、分からないけど、今好きなのでそれが全てかなと思ったりもする。

グローブ座も品川ステラボールを行けない。行けるかも、もない。行けないしかない。でもCDもあるしDVDある。こんな田舎の片隅にまで届くように活動してくれているのだから、それをちゃんと受け止めたい。それをエネルギー変換してアホみたいに忙しい時期を乗り越えたいなと思っている。

ただ、ここにもいるから!!!というのは叫び続けたいとは考えている。

たのしかった2月のきろく

2月になって3週間は週1で遠征をした。普段ゆるくヲタクをしているわたしとしてはとってもアクティブに動き回った週末3連続だった。体力的にも金銭的にもちょっと無理をしてしまったけど、勢いを持って生きてる感じが気持ち良かったので我慢しなくて良かったと思う。意図的に連続して遠征を入れ込んだわけではなくて、行きたい現場がたまたま連続してしまった。たぶんもうこのペースで現場の予定が入ることはないと思うので(分からないけど)、振り返ってまとめておきたい。

 

2/3(日) 『#悪友ナイト シン・大阪冬の陣』 in大阪


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(全然良い写真を撮れていなかった…本当は推し色ZIMAというお酒が飲みたかったけど、帰りに車乗る予定だったので飲めなかった…しかしジャスミン茶を飲む意識の高さはあった)
劇団雌猫さんのイベントにはずっと行ってみたかったけどそのために東京にはなかなか…と思っていたところ、なんと大阪に!というのをTwitterで見てすぐチケット購入。ま~~~めちゃくちゃたのしかった!!!たのしかった!!!!会場がコンパクトなこともあってアットホームな雰囲気だった。開演前に『浪費BOX』の中を覗くと、女性アイドルやK-POPアーティストのCD、漫画、化粧品やボディミストのサンプル等々、様々なジャンルのものが入っていて、これは!多種多様のヲタクがいる!と胸が高鳴った。お客さんがなんのジャンルのヲタクなのかひとりひとり聞いて回りたかった。
開場前の整理番号順に並ぶところからずっと、ひとりのわたしと一緒にいてくれた初対面のお姉さんがいらっしゃって、優しく話をしてくださってめちゃくちゃ嬉しくて有りがたかった。優しくて、好きなものがいっぱいあって、そのお話を楽しそうに聞かせてくださる様子が素敵だった。他のヲタク界隈の話って、「それ、本で読んだことあるけど本当だったんだ…!」みたいな驚きがあって新鮮だった。本物の劇団雌猫さんを拝見したのは初めてだったけど、マジで光輝いて見えた…。都会に憧れる田舎者としては、東京で働く女性というだけでもう…!という感じだったけど、面白いし人生を楽しんでいそうなご様子にさらに憧れるが募った…最高だった!!!もっと好きになった!!4人のお話をもっともっと聞いていたかった。途中休憩があったことを差し引いても「え?!もうこんな時間なの?!!時間経つの早すぎないか?!!」という現場並の時の流れ体感速度の早さだった。

 

2/10(日) 『吉澤嘉代子 女優ツアー2019』 in福岡


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昼過ぎ福岡に着いてコンサート行って夜行バス乗って帰るみたいなことをおよそ1年ぶりくらいにした。本気で夜行バス乗るたびに、もう乗るの止めような自分…と思うけど、気付けばまた乗ってる。
お昼はひとりだったけどもつ鍋食べたりして、福岡の美味しいものをもっともっと食べ歩きたいぜ!という気持ちだったけどわたしに胃がひとつしかないので諦めた。もう終わったことだけどちょっともやもやしてるもつ鍋屋さんでの話していいですか??(します) ひとりでも入りやすいもつ鍋屋さんに入ってもつ鍋頼んだときに「麺とごはんどちらがいいですか?」と聞かれたので「麺で」と言ったんだけど、鍋が出てきた後なかなか麺が出てこないので「麺頂いていいですか?」と店員さんに声をかけたらお会計のときにしっかり麺の料金追加で入っていて、「麺は、鍋に付いてくるのではなくて追加なんですか?」と店員さんに質問したら、「追加になりますね」と返答され、 「じゃあ麺がいいかごはんがいいか聞かれたの何だったんだ???」と疑問符しか浮かびませんでしたが、まあ食べたいもの食べて正規料金払っただけなんだと自分を納得させました…。あとは店員のお姉さんのお顔が可愛かったので許しました…本当に可愛いというのは羨ましいです…。
肝心のコンサートは、ちょっと言葉になかなかならないくらい、終演直後はとにかく「とてつもなく良かった…」しか思えなかった。歌っている嘉代子ちゃんがあまりにも可愛すぎたし、あまりにも楽しそうに歌っている姿に感動して泣いてしまった。そのときに歌っていた歌は明るめでキュートな感じだったので、「わたしなんで泣いてんだ!?!」と思ったけど、歌ってる姿があまりにも美しくて感動したんだな、って後で分かった。綺麗だった。
『戦ってるあなたは美しい』と歌ってくれる嘉代子ちゃんが、あの瞬間、世界で一番美しかった。


2/16(土) 『ジャニーズWEST WESTV!』 in大阪


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大変有難いことに急遽入れていただいて、さいっっっこうに楽しい時間を過ごしてしまった…。
午前10:30くらいに大阪に着いて友達と合流して、お昼ごはん食べたり気になるお店行ったりして遊んでる時点でめちゃくちゃ楽しくて、もうわたしは満足や…という気持ちになりかけていたけど、いやわたしは今日コンサートのために来たんですね!ということを思い出して再度楽しい気持ちになってお得だった。はじめて大阪城ホールに入ったけど、「ここが!大阪城ホール!!!ここが!!!大阪城ホール!!!!」という感じで、入場前から言葉にならない気持ちになったし感激した。大阪城ホールに骨を埋めたいくらい公演そのものが楽し過ぎたけど、それと同じくらい、今日を楽しみにしてきたファンの方々の楽しんでる様子に感動もしてしまって、わたしはメンバーか???と思ったりもしたけど、今日の日を目指して毎日頑張ってきた、それぞれの人にドラマがあると思うとたまらなくなってしまった。それほどまでにわたしたちファンを惹き付ける引力があるジャニーズWESTさんのことをやっぱり尊敬する。「ジャス民で幸せ」みたいな趣旨のことが書いてある団扇を持っている人とか、ホメチギリストの歌詞に合わせてお友だちと肩を組んでる女の子とか、目の当たりにした光景で幸せにしてもらった。アイドルが作り出す光景があまりにも感動的だった。

 

以上が3週間の遠出記録でございます。この3週間!本当に楽しかった!!次々たのしみがやってくる感じ最高だった…。やっぱり『本物』ってすごい、みたいな割りとありきたりな感想を抱いてるけど、3週とも期待以上だった!!!すきなものをもっとすきになれること!!!とてもうれしくてたのしかった!!!

ちょっとだけ良くなりたい

きっかけは、中間淳太くんがコンサート中の挨拶で発した言葉だった。
正確な言葉は覚えているわけではないけど、コンサート序盤のメンバーひとりひとりの挨拶で「自分のこと中の下だと思ってる人元気~?」というような呼びかけがあった。わたしはそこで「イエーーイ!!!」と思い切り声をあげた訳なんだけど、コンサートが終わってから、唐突なような、しかし至極真っ当なような感覚で「あ、痩せよ」と思った。舞い降りた。「痩せるために行動を起こす!」ということをしなければならない気がした。(ちなみにその後中間淳太くんは、「大丈夫!みんな中の中くらいはあるよ!」というような趣旨のフォローをしてくれました。)

正直自分の容姿にはめちゃくちゃ不満があるし、自虐の意味を込めて「あの子は可愛くて羨ましい」とぼやくこともある。しかしそもそもの顔はすぐには変えられなくても、体型を変えることは自分の行い次第で日常の延長線上にあるものなのでは?と思ったし、大好きなアイドルに問いかけられて大きな声出してるところではないと思った。自分の容姿を自分なりに向上させるための行動をせずに自虐ばっかりしてるなんて、本当にぬるい精神だ!と奮い立たせた。

あと、何かに憧れる続けることに少し変化が欲しいと思っていたタイミングで、自分を高めるための何かをしたい気持ちが沸々と沸き立っていた。

横浜アリーナでのコンサートを終えて飛行機に乗って居住地に降り立ったわたしは、これをダイエット前最後の晩餐にしようとカップヌードルカレー味を夜9時過ぎに食して、その翌日からダイエット、はじめた。

ガツンとダイエットを始めるぞと思い立ったところだったが、このダイエットは『継続』することをひとつの目標にした。今までダイエットしても1週間も持たないくらいで早々とリタイアしたわたし、今回はそれなりに続けて例えダイエットをやめる日が来ても、ダイエットをしていた頃の生活がベースになればそんなに太ることなく生きていけるはず…と目論んだ。わたしは毎日バタバタ働くそのへんの社会人なので今の生活にプラスして何かを始めたとしてそれは果たして継続できるのか?と考えて、さらに運動とかは3日も続かない自信があったので、とりあえず夜ご飯に豆腐や野菜をメインに食べて炭水化物を食べなかったり、炭水化物やお菓子などは食べても昼の2時~3時くらいまでで終わらせる、という食生活の見直しをメインとした、わりとゆるやかなダイエットを始めた。食べることは大好きなので、食事制限系のダイエットは我慢できる自信がなかったけど、意外と継続できて自分にびっくりした。逆に言えば昼ごはんまでは制限していないので、夜にどうしても食べたくなったら「食べたければ明日の朝食べればいい」と考えて衝動を抑えることもしばしばある。あと、最近友達がやっていると聞いて白湯を朝晩コップ一杯飲み始めた。あとこれは以前からだけど、毎朝毎晩通勤で、片道30分歩いてるのも良い運動かもしれない。

そんなことを始めて、およそ1ヶ月経った。1ヶ月も「わたしはダイエット中である」という意識をしながら暮らせたことがなかったので、もうそれだけでちょっとうれしい。ゆるいダイエットなので、結果はそんなに大きくは出ていないけど、(体重だけで言えば2キロ少し減ったくらい)地味に達成感がある。わたしもダイエットできるじゃん!!!

正直、何回か夜チョコレートやクッキーを食べてしまったこともあったけど、それで「結局わたしにはダイエットできない人間なんだ…」と諦めて終了にするのではなく、「明日のごはんを調整して取り戻そう」とか考えて、『ダイエットしている自分』の心持ちを維持することも大切だなと思う。

単純に「体重が減る」以外にあった良いことは、肌荒れが少なくなったこと、便秘が緩和されたこと、がある。夜炭水化物食べてないからなのか、豆腐や野菜の影響なのか、たまたまなのか、白湯のおかげなのか。分からないけど、自分のことを少し前の自分より「ちょっと良い」と思えるようになったことはすごく精神を安定させてくれている気がする。他人から見れば変化してないに等しくても、わたしは毎日わたしを見てるから分かる!1ヶ月前の自分よりちょっと良いよ。

もう一度大好きなアイドルに自分の容姿の美醜について自意識を問われたとして、まだまだ自分に高得点や合格点をあげられる自信は全くないし、相変わらずわたしはわたしだと言うことに絶望することもいっぱいあるけれど、ひとまずダイエット初心者としてこんな生活をのんびり続けた先に「ちょっと良いかも」と思える自分がいて、その先に「めちゃくちゃ良くなった」と思える自分がいたらいいなと思っている。

あと、人生で「何にも思い通りに行かない!」と思ったときの精神安定方法として、ダイエットというのは割りと有用なのでは?と思った。なぜならダイエットはやったらやったぶんだけ自分に返ってくることが分かっていて、「大丈夫、ダイエットは上手くいってる…」と思うことで自分を励ますことができる気がする。よく筋トレをめちゃくちゃする人が「失恋したら筋トレすればいい。筋肉は裏切らないよ!」というようなことを仰るが、そういうことか、と府に落ちた。自分への働きかけはおよそ絶対の効果があって、ダイエットや筋トレとか勉強とか、そういうことだと思った。

という、ゆるいダイエットを1ヶ月続けたところでモチベーションが保てなくなってきたので、自意識に働きかけることと記録の意味を持って書きました。ありがとうございました。

東京に憧れて、冬

朝は4時に起きた。一人暮らしを始めた土地では初の飛行機に乗る予定だったが、本当に間に合うのか、慣れないことにあたふたしている間に乗り逃してしまったらどうしようか、今日のチケットを持っているのはわたしだからもしわたしが開演時間に居なければ友達も入れない、とか考えてびくびくしていたら予定より早く起きれた。それが4時だった。一通り準備して出発したのは5時過ぎだった。寒くて暗い夜道で自動車を運転する。周りに車はほとんどいなくて、ものの15分ほどで空港に到着した。第1便に乗る予定で来たけど、まだ空港開いてすらない…。ほどななくして自動ドアの向こう側から来た警備員さんがドアを解錠してくれた。ここでようやく「早く着きすぎたな…」と思った。5:40くらいから空港でひとりぼーっとしながら過ごす。前日少し遅かったけど不思議と眠たくなかった。それから人が少しずつ増えてきて、搭乗時間が来て、搭乗して、無事離陸した。

窓側の席を取ったのは外の景色が見たかったからで、羽が真横にある席を選んだのは飛行機に乗ってると実感したかったからだ。その日は雨が降っていて、7:00頃に空に向かった飛行機からは真っ暗で何も見えなかったけど、雲の上まで上がると太陽が昇ってくるのが見えた。飛行機は昇る太陽に向かって進んでいて、ああ、わたしは東に行くんだ、と思った。

羽田空港に着いて、新横浜駅行きのリムジンバスに乗った。この時点でまだ9:00過ぎだったけど朝が早すぎて時間感覚がなくなっていた。

横浜駅に来たのは8ヶ月ぶりだった。8ヶ月前は「ここがあの…!」とインターネットで見た景色との一致に感動する田舎者だったが、今回も関東の地を踏んでいる感慨があった。お友だちとJR改札前で待ち合わせ。先に買っておいてもらったグッズを頂戴するなどして、手近なお店で昼食を済ませて、いざ横浜アリーナへ出陣。

たのしかった。ここ最近で一番笑った。かっこいいもかわいいも面白いもできるということ、よく知っていたつもりだったけど、その「ここまで飛べるのは知ってるよ」っていうハードルを今までも何度でも越えてきてくれたことを、思い出した。

夜の公演も入る予定だったので、また手近なところで食事をして、そそくさと横浜アリーナに戻った。

数時間前に一回見たはずなのに、同じところで初めて見たみたいに笑って、泣きそうになって、センチメンタルになった。やっぱり好きだと再確認してしまった。

演劇の舞台と違って、コンサートの舞台は終演後も隠れたり何かで遮られたりはしない。ほんの数秒前までそこにいて、歌ったり踊ったりたのしい話をしてくれたアイドルの姿が幻だったんじゃないかと思うくらいに静けさのあるステージに、自分の中でアイドルの姿を投影することはできても、それはもう2度と帰ってこない一瞬なんだということを、まざまざと身に染みて感じる。間違いなくたのしかった。

横浜アリーナから退場して、お友だちとまた手近なところで食事をした。1食と言える量の食事を今日4回取っているなと思った。どの食事も全部美味しかった。コンサートを思い出してみんなで項垂れた。うー、とか、あー、とか言って幸せに項垂れた。

ホテルに戻って、シャワーを浴びて、団扇をベッドや窓際に並べるなどのヲタク特有のひとり遊びをきっちりとやり終えて、床についた。明日は帰る日。そう思ってからもう一度、ホテルから見える夜景を見に窓際に行く。


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帰りたくない、とは都会に来る度に何度でも思う。わたしはなぜここに生まれ落ちなかったのだろう、と親にはめちゃくちゃ失礼なことを何度でも考える。来世は絶対、とも思う。夜に灯る景色が、殊更に感傷的な気持ちにさせた。

翌日は本当に帰るだけだったけど飛行機の便が遅かったので、のんびりした。遅く起きて、ゆっくり準備して、久しぶりのお友だちに会いに新横浜駅に行った。とっても久しぶりだったからわたしの顔覚えているかしら?という感じだったが普通に気付いてくれて嬉しかった。駅でほんの少しだけお話して、コンサートに向かうお友だちの背中を見送った。

ここからは赤レンガ倉庫に行ったりして観光をしたが、あんまりうろうろして空港に行けなくなるのが怖くてめちゃくちゃ早めに空港に向かった。赤レンガ倉庫は、何年か前にリトルトーキョーライフのタンデム自転車企画で重岡くんと小瀧くんがチェックポイントとして立ち寄っていたところだと記憶していたので、「ここで、重岡くんは『ちょっとは海見ようや!!』みたいなこと言ってたのか~~~」と笑った。


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空港では、ひたすら時間をつぶす感じになってしまったけど、それも良かった。羽田空港で贅沢に時間を使う感じ、2000円の食事を迷いなく食べられる感じ、わたし大人になったのだなと思った。

本当に本当に、帰りたくないなと思った。もしかしたらここでいろんなことが終わっても、それでもいいと思えるのかもしれない。というのは、さすがに行き過ぎた思考では?と振り返って思うけど、そういう引力というか何かが東京や都会には確実にわたしに働く。 帰りたくなかった。

帰りの飛行機も窓側で羽の横だった。離陸して、夜に浮かび上がる無数の光が都会を物語っていたけど、わたしの乗る飛行機はどんどんそこから離れていって、でも、空が晴れていたから光が見えなくなるには結構時間がかかって、ずっとずっと街の灯りを見ていた。もうわたしの窓からは灯りが見えなくなったとき、わたしは憧れの街を離れて帰るんだな、ともう一回思った。少し涙が出た。

飛行機が着陸して、ついに戻ってきてしまった、と思ったけど、とにかく今回の旅の収穫は飛行機で1泊東京旅行は体力的に全然辛くないことを知ったことだ。今まで「せっかく東京行くなら1泊じゃちょっとね」みたいな思考があったけど、目的が明確でお金があれば1泊でも問題なしということが分かった。まあ、お金があれば、というのが最大の問題というのはある…。

自分がヲタクをするときのマイルールとして『できるだけ東京(より東)には行かない』というのがあるが、これは東京に行くにはお金がかかるし、もっと近い会場で現場が踏めるならそこにかけたい、というのが気持ちだった。あと単純に行き出すと止まらなそうなので自制。が、やっぱり東京には引力があるな、と思う。とかなんとか言いながら8ヶ月前も来てるので揺らぎまくっている。

というか今回は横浜の地を踏んだだけで東京には行っていないので、東京について感傷的になるのは違うのかもしれない。

次こそは、本当に東京の地を踏みたいと思う。東京ドームでコンサートしてくれるって言うなら、またお金かけてくるよ。



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ハッピーオータムウェディング

人生ではじめて、結婚式に招待してもらった。

高校生の頃、一番仲良くしてもらったと思っている子の結婚式だった。大学生になってお互い別々の土地へ引っ越したけど、わたしのところに遊びにきてくれたり、夜な夜な長電話をしたり、地元に帰省したとき予定を合わせて遊んだり、ふたりの一人暮らししてる土地の中間地点に集合して遊んだりした、そういう思い出が頭の中を駆け巡った。いつの間にか、あんまり連絡を取らなくなって久しいね。

大学生時代にアルバイトが同じで出会ったらしい男の人が新郎だった。結婚式で初めて出会った。明るくて人当たりを良い、素敵な人なんだろうなと思った。

わたしの、全然知らない人と結婚するんだね、そんな素敵な人がいたんだね。なんとなくは知っていたけど、そんなに進んだ関係だったんだね。その経過の話をする相手として選んでもらえなかったんだと、胸がぎゅんとした。なんか失恋みたいだな、と思って自分で自分のこと笑った。時は誰にでも平等に流れていたと思い知った。

個人的には、結婚願望はあんまりない。結婚式を見てめちゃくちゃ感動したし、彼女のウェディングドレス姿を見て泣いたけど、やっぱり結婚したいとは思わなかった。でも、好きな人と結婚する人生を選べる彼女を見たとき、あまりにも美しく健やかで、人としての『正解』を見た気がした。二人の馴れ初めを「新婦の猛アタック」と聞いたとき笑ったけど、好きだと思った人に正面からぶつかって、愛情を与えて愛情を返してもらって、結婚しよう、と言ってもらえる彼女は、人として眩しいくらい健全だった。

 

彼女といたあの日この日を思い浮かべて、涙が出てきた。おめでとう、と心の底から思ったけど少し切なかったのは、美しく健やかな彼女を見て自分は人として『不正解』な気がしたことと、彼女と過ごした過去を追いかけたくなってしまったことに、悲しくなってしまったからだと思う。

 

結婚、おめでとう。また遊んでね。

 



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